Tu amigo recoge las maletas y las saca de la sala de recogida de equipaje. Antes de marcharse del aeropuerto, te devuelve el resguardo en la cita convenida.
Disfruta de tu vuelo. La moneda peruana de 20 centavos normalmente es similar a la moneda danesa de 5 coronas. La moneda de trinidad de 1 centavo habitualmente funciona en los mismos lugares que la moneda malaya de 1 centavo. La moneda portuguesa de 50 centavos es ligeramente menor que una ficha. Cuando ya identificas las que quieres, puedes comprar miles por casi nada especialmente en tiendas de suministros industriales y repartirlas entre nuestros amigos. Disculpadnos, llaman a la puerta.
Es el Departamento del Tesoro. Comprar Si compras droga, los arrestos no son problema, a menos que te conviertan en el cabeza de turco de una redada contra el traficante. El mayor peligro es que te estafen. Compra siempre a un amigo o a un camello respetable. Nunca pagues por adelantado. Uno de los trucos del timador: cogerte el dinero, pedirte que esperes y salir pitando con tu pasta. No aceptes la que el camello se saque del bolsillo.
Vender Traficar, a pesar de ser peligroso, es una estrategia de supervivencia libre de impuestos, aunque linda con el trabajo. La mejor manera de empezar es ahorrar un poco de pasta y comprar una cantidad mayor de la que normalmente pillas.
Tenemos un colega que se viste de cura para enviar y recibir droga. De hecho, cada vez que vemos monjas o curas por la calle, suponemos que son proscritos de camino a su nuevo trapicheo o bombardeo. Evita las drogas en vena. Nunca hagas tratos con otras dos personas presentes. Los estupas hacen redadas de dos en dos, para que uno pueda ser el agente que arresta y otro hacer de testigo judicial.
Si te echan el guante, consigue al mejor abogado especializado en drogas. Los delincuentes primerizos rara vez terminan cumpliendo condena, pero con los reincidentes es otro cantar. Nunca trafiques durante el mes previo a las elecciones.
Si eres un traficante concienciado, debes estar dispuesto y deseoso de dar una buena parte de tu alijo para eventos especiales o a grupos para que lo distribuyan gratuitamente.
En una caja de tomates puedes hacer alrededor de dos docenas de agujeros. El brote va hacia abajo y la parte de la semilla debe quedar un poco por encima del suelo. A medida que vayas colocando los brotes, allana la tierra de alrededor de cada planta con firmeza sin apisonarla. Coloca las cajas de plantas en una ventana soleada hasta mediados de mayo. Remueve la tierra con una horca o un rastrillo para tareas pesadas y quita las piedras. Transplanta cada planta en cada en uno de los agujeros que has hecho y presiona firmemente la tierra para que queden sujetas.
Si las plantas empiezan a debilitarse o a ponerse amarillas por los bordes es que la temperatura es demasiado alta. Tras una semana, reduce el tiempo a 14 horas y a 12 horas en la tercera semana. Cuando quieras recoger la cosecha, humedece el suelo y arranca toda la planta.
Si quieres separar las hojas superiores del resto, puedes hacerlo y tener hierba de dos calidades. En cualquier caso, has de dejar que las plantas se sequen al sol durante dos semanas, hasta que se hayan secado completamente. Si quieres acelerar el proceso de secado, puedes meterlas en el horno, a temperatura muy baja, durante unos veinte minutos.
Esto aumenta su potencia de forma considerable. Hay otras dos formas de aumentar la potencia de la hierba que cultivamos o vendemos. Algunos meses bajo tierra y conseguiremos una hierba enmohecida que es la hostia. Se puede atrapar una serpiente en cualquier zona boscosa y son grandes mascotas. Tienes que estar dispuesto a pagar los gastos de transporte del animal y garantizar que puedes proporcionarle tierra de pastoreo suficiente como para mantenerle feliz.
French Co. Ahora saca el dinero, lo que te deja con tu cantidad original de dinero y con una libreta bancaria que muestra un saldo. Otro truco es comprar algunos cheques de viaje. Es ideal para viajes internacionales, especialmente en los pasos de frontera. Maplewood, New Jersey Haznos saber si funciona. Ponte en contacto con tu distribuidor local autorizado de Bulova y consigue uno prestado bajo un nombre falso.
Es un viaje a Las Vegas con todos los gastos pagados absolutamente gratis. Ve con un buen amigo y registraos en el hotel. Cuando uno de los dos gane, se queda con las fichas de la casa; cuando pierda, se deshace de las fichas con marcas especiales que no pueden cobrarse. No es de Harvard, pero luce lo suficientemente bien como para enmarcarlo y colgarlo en la pared.
Viene en «resmas» de folios y en cajas de 10 resmas. El papel de mayor peso es mejor si vais a imprimir por las dos caras. Los restos de stock se venden con grandes descuentos. Consultad esta posibilidad con los proveedores de papel de vuestra zona. Tened cuidado de no romper la plantilla. Enteraos de si alguna gran empresa se traslada, se va a la quiebra o simplemente ha sufrido un incendio.
Puedes hacer diez mil copias en una hora en una variedad de colores. La Gestefax Electronic Stencil Cutter se puede alquilar, como la multicopista. Las plantillas cuestan alrededor de veinte centavos cada una y lleva unos quince minutos hacerlas.
Montad un sistema de tarifas dual: un tipo de tarifas para grupos de la comunidad y otro tipo para los encargos comerciales normales. Nos mantiene conectados con lo que pasa en la comunidad y en todo el mundo.
La tapa de la caja debe ser un estante de cristal esmerilado. Colocad dos luces fluorescentes en la base o las paredes de la caja.
Evitad el aspecto de libro de texto. Las columnas deben unirse con una pinza de ropa para evitar confusiones. Utilizad un buen papel blanco opaco y pesado. La anchura se entiende que es la anchura de la columna. Vuestra localidad es el mejor lugar para conseguir publicidad. Dadles la mitad de la tirada a vendedores ambulantes.
En verano algunos grupos suelen organizar congresos de medios alternativos. Al personal solo se le da bien lamerle el culo al director. Debe evitarse el uso del equipamiento oficial. Se puede utilizar un apartado de correos para la correspondencia y las suscripciones. Este es un consejo para cualquiera que le quiera enviar algo a un militar. Vuestros nombres no deben aparecer en ninguna parte de la solicitud. Dejad unos cuantos en las cantinas, teatros, bancos, aseos y otros lugares apropiados.
Funciona con un sistema piramidal. Puede ser tan sofisticada como la comunidad sea capaz de financiar. Mantened un archivo completo actualizado. El transmisor puede ajustarse a diferentes frecuencias hasta que se localice una banda libre.
Llamad a Dick Crompton al NI Las comunicaciones que permiten transmitir y recibir son ilegales sin licencia radioaficionados. Un ingeniero friki que sepa lo que se hace puede pinchar estos sistemas ya sea en su origen o en cualquier punto del cable. El dispositivo que os interesa se llama driver o modulador RF radio frecuencia. Para esta tarea se necesita un amplificador lineal de la frecuencia adecuada. Una vez dominados los fundamentos de este campo, se pueden hacer todo tipo de cosas.
Fue una emocionante misa de domingo, seguro. Clifton, NW 7th Ave. Ha habido manifestaciones de La publicidad incluye todo tipo de cosas, desde chapas y panfletos a ruedas de prensa.
Los carteles se pueden serigrafiar por muy poco dinero y la gente puede aprender a hacerlo en poco tiempo. Las chapas hay que comprarlas. La pintura se va al cabo de un tiempo, pero son estupendas para manifestaciones masivas. Se pueden imprimir Una forma de conseguir publicidad es negociar los permisos necesarios con el ayuntamiento.
Sin embargo, es aconsejable ir a todas las manifestaciones preparado para las cargas de los cerdos. A veces se combinan con el gas pimienta para conseguir mejores resultados. El gas pimienta es un irritante nervioso que afecta a las zonas de la piel que quedan expuestas. Es aconsejable llevar ropa ajustada y que cubra la mayor superficie posible del cuerpo. Las cabezas sobresalen por encima de la multitud y se pueden abollar como una lata. Los de aluminio se abollan si se golpean repetidamente y los de fibra de vidrio pueden romperse.
Su mayor inconveniente es que son voluminosos y pesados. Al estar hechos de fibra de vidrio, son extremadamente ligeros. Al estar hechos de fibra de vidrio, se sabe de algunos que se han rajado tras varios golpes, pero esto es muy raro. Tiene cartuchos de filtro reemplazables y se ajusta perfectamente a la cabeza. Su inconveniente es el sistema de filtro de doble tubo, que es algo voluminoso. Las tiendas de suministros compran a los distribuidores al por mayor, quienes a su vez le compran directamente a las fuerzas armadas.
Incluye una lista completa de los mayoristas de excedentes regionales. Naval Base, Philadelphia, Pa. Puedes hacer pedidos por correo o en persona y los precios son muy bajos, aunque no tienen material tan bueno como el que birlan nuestros hermanos y hermanas del Viet Cong. Un modo de estar en contacto es usar walkie-talkies. Esto se aplica a los cerdos y a nosotros.
Todos los walkie-talkies funcionan en la Frecuencia Civil, que tiene 23 canales. Los cerdos transmiten en los canales superiores, normalmente en el canal Allied Radio, N. Western Ave. Valorad la posibilidad de comprar varios juegos y preguntad por los descuentos para grupos. Inventad nombres y palabras en clave, como hacen los cerdos. Tened cuidado, no obstante, en el combate cuerpo a cuerpo. Se pueden hacer buenos cinturones con cadenas y con guarniciones con las hebillas afiladas.
Deben discutirse las acciones alternativas y el punto de encuentro. Cualquier objeto afilado puede ser considerado un arma. Uno puede ahogarse con su propia dentadura postiza si recibe un golpe fuerte mientras corre. Recordad lo que dicen los boy Scouts cuando van de campamento: «Estad preparados». No son exactamente disturbios y tampoco exactamente guerra de guerrillas; se ha dado en llamar «montarla».
Si un cerdo pilla a alguien, otra persona debe correr inmediatamente a su rescate, si es posible hacerlo sin sufrir demasiadas bajas. Evitad los enfrentamientos en lugares cerrados. Suponemos que esto es lo que los cerdos llaman «pelear sucio». Todos los revolucionarios juegan sucio a ojos de los opresores.
El alcalde Daley dice que los yippies rociaron laca en spray y lanzaron pelotas de golf con pinchos a sus inocentes muchachos azules. El Whamo Sportsman no es tan bueno, pero cuesta la mitad. Coloca la piedra en la bolsa y agarra con fuerza los dos trozos de cuerda con la mano. Tienes que evitar utilizar la honda en medio de una densa multitud de gente lo mejor es disparar desde una azotea.
Ponte en contacto con J. Hercules Gas-Munition Corp. Penguin Associates, Inc. Por ejemplo, Raid, Black Flag y otros insecticidas tienen un disparo que alcanza de 2 a 3,5 metros y quema los ojos. Esta es un arma defensiva muy eficaz. Roosevelt Rd. Si queremos colocarnos, vamos a tener que pelear para ganar.
Por desgracia, las mejores navajas de combate son ilegales. Este estilo de esgrima permite darle el mayor alcance a la fuerza del brazo y la hoja. Si uno te pilla para arrestarte, puedes hacer que te suelte con un poco de esfuerzo. Por ejemplo, puedes desasirte clavando los dedos con fuerza entre los nudillos del cerdo.
No hay nada como los codillos de cerdo. Si lo realiza un experto, el golpe puede incluso ser letal. Con el lateral de la palma de la mano, presiona firmemente el punto que se encuentra directamente bajo tu nariz y sobre tu labio superior.
Los bancos, las grandes empresas, especialmente las que brindan mayor apoyo a las fuerzas armadas de los EE. La violencia indiscriminada provoca una propaganda caprichosa.
Intentad minar los efectivos del enemigo. En la lucha callejera, todo soldado debe pensar como un general. Consideradlas sesiones militares. Tened cuidado de que no os caiga en la ropa. Cuando empiece a cuajar, se retira del fuego y se deja enfriar. Recuerda que cuando el Mace se acaba, puedes pasarte al Lace. Las pistolas y los dardos pueden comprarse en tiendas de juguetes y de deporte. Llena a la mitad una botella de paredes finas con gasolina. El poliestireno propaga las llamas y regula el proceso de quemado.
La mezcla tiene casi las mismas propiedades que el napalm. Algunos prefieren la mezcla de gasolina y queroseno. La botella debe romperse para arder. Se debe tapar bien la botella y pasarle un trapo con alcohol como antes. Pega el extremo no encendido del cigarrillo junto a las cabezas de las cerillas y cierra la tapa.
Prender un petardo pegado a una garrafa de 4 litros de pintura roja puede convertir una oficina en una pieza de arte abstracto total. Se pueden conseguir mechas comerciales en muchas tiendas de juguetes. Retira una cucharada grande de gel del centro de la lata para hacer sitio para el petardo. Se tiene que usar un cigarrillo como detonador.
Se utiliza para recargar las balas. Usa pegamento epoxi para fijar la mecha en su sitio y sellar el bote. Los gases que se liberan estallan contra las paredes de la bomba.
Colocadlos lejos de cualquier zona en la que pueda haber gente. La mejor forma de evitar detenciones es llenarse la boca con una enorme bola de chicle antes de hablar. Consigue que te ayuden varias personas. No te asustes al ver sangre. Si no eres capaz de controlar tu propio miedo a tratar a un herido, llama a otra persona. A menudo, las compresiones cardiacas pueden restituir el latido, sobre todo si se ha perdido por un golpe fuerte en el pecho. Esto es importante para evitar el estado de choque.
El estado de choque ocurre cuando hay un perdida importante de sangre, por lo que no llega suficiente al cerebro. Intenta que el paciente se mantenga caliente con mantas o abrigos. No aflojes el torniquete. Pero no te asustes, tienes unas seis horas. Un golpe fuerte en el pecho o en un costado puede conllevar una fractura de costilla que produzca un dolor agudo al respirar o tos con sangre.
Los golpes fuertes pueden provocar otro tipo de lesiones internas, como lesiones renales. Tras un fuerte golpe en la cabeza, observa si la persona muestra somnolencia excesiva o dificultades al andar. Los cerdos han acabado con muchos heridos y esto no es una broma. Intenta mantener la calma. Pero no pueden cachearte a menos que te arresten. Una vez que consigas la libertad bajo fianza, debes contactar a un abogado privado, preferiblemente uno que tenga experiencia en este tipo de casos.
Si tienes poca pasta, contacta con uno de los grupos legales del movimiento o de la comunidad de tu zona. Sin tu consentimiento, los cerdos tienen que demostrar causa probable en el juzgado. Haz que los polis tiren la puerta de una patada o fuercen el maletero ellos mismos. Pero ojo con su tendencia a ganar el argumento legal, aunque se pierda el caso. Puesto que vivimos en estado de guerra contra el Imperio cerdo, todos tenemos la responsabilidad de librarnos del reclutamiento por todos los medios que sean necesarios.
Visita el Centro de Asesoramiento para el Reclutamiento si crees que tienes probabilidades con este tipo de historia.
Hasta ahora no es motivo de aplazamiento. En su momento, preparan todo para que pases la noche. Diles que te interesa el entrenamiento para poder volver y hacer migas con los Weathermen.
Muestra tus cartas si quieres conseguir una. Si tu consejo local es muy jodido, puedes transferirte a alguna zona que inhabilite a casi todos los que quieran salirse, como los consejos de la ciudad de Nueva York. Ahora hay unos Se necesitan seis meses para conseguir los documentos que te permiten buscar empleo, pero puedes vivir de los servicios sociales hasta entonces sin problemas.
Hazte pasar por un turista. Saint Laurent, St. Louis, Montreal 3, Quebec. Muchos vuelven, algunos se entregan y otros vuelven para unirse a la creciente clandestinidad radical que hace la guerra desde el propio vientre de la gran ballena blanca. Es importante camuflarse. Una buena regla es que te vistas con el tipo de ropa estilo, precio, etc.
A muchos vendedores les pone nerviosos retener a alguien si le pillan robando. En estos periodos puedes llevar abrigos pesados o chubasqueros amplios sin levantar sospechas. Si haces saltar la alarma dentro de la tienda o en el umbral, sal corriendo inmediatamente. Se pueden arrancar los bolsillos exteriores dejando solo la abertura.
De este modo puedes acercar la mano a la hendidura del abrigo y meter los objetos en los bolsillos secretos cosidos al forro. La idea es que tus dedos se puedan deslizar por la hendidura de tu abrigo mientras el resto de tu cuerpo curiosea por la tienda.
Debes practicar antes frente al espejo hasta que te salga bien. Disfruta de un maravilloso dueto. Un hombre y una mujer entran en una tienda juntos con aspecto de ser un matrimonio respetable. Las mangas se utilizan para atar el rollo y hacer un elegante fardo. Se pueden utilizar todo tipo de comedietas de teatro.
Dos personas pueden empezar a pelearse entre ellos. Recuerda que tienes que llevarla como si estuviera llena de cosas, no de aire. Al extremo trucado de la caja se le puede poner una puerta con muelle para que, una vez que hayamos metido la tostadora, la puerta se cierre de golpe.
Si no consigues hacerlo, el extremo trucado puede ser una simple abertura sin puerta trucada. Solo tienes que llevar la caja reforzada con el lado de la abertura apretado contra tu cuerpo. Muestra lo que las agencias de empleo llaman un «buen aspecto». Rebosa higiene, sobriedad y el resto de virtudes propias del WASP38 en las que insisten los maestros de tercero de primaria. Los empleados de correos y los repartidores pueden hacer todo tipo de trucos bonitos. Los mejores ladrones en el trabajo siempre terminan siendo ascendidos.
Los cajeros y los vendedores que tienen acceso al dinero pueden pillar unas cuantas monedas sin demasiado esfuerzo, independientemente de lo estrecha que sea la vigilancia de sus supervisores.
Las mujeres pueden usar los dobladillos para esconder monedas y billetes. Un cajero en un cine y un portero pueden elaborar un sistema por el que el portero recoge las entradas y se las devuelve al cajero para que las venda de nuevo. Un amigo puede alquilar una furgoneta y ayudarte a limpiarlo todo de verdad.
Haz una firma un poco rara. Se puede utilizar una cuchilla de afeitar para rebajar los puntos irregulares. En algunas tiendas es menos. Algunos sitios tienen el sistema Regiscope, que hace una foto por cada compra. Si la cosa se pone tensa, simplemente sal pitando. Tienes como treinta minutos antes de que la mezcla se ponga demasiado dura como para utilizarse. Recuerda: dobla, arruga, grapa o mutila de cualquier otra forma la tarjeta.
Y tampoco hay que perderse la visita a la planta de IBM. Si te pillan, di que heredaste el pescado de tu abuela y que tiene un valor sentimental. El mayor problema es hacer que corra la voz. Por ejemplo, Cinco mil personas llamando a Washington D. Cuando el presidente diga: «Que Dios me ayude», que todos tiren de la cadena del retrete. Corta el conector hembra de un alargador normal y deja al aire los dos cables.
Luego, enchufa el alargador a un enchufe de la pared. Por cierto, no pierdas el tiempo con cualquier pistola menor que una de calibre. Casi todos los cuerpos policiales utilizan el. Si te haces con uno, utiliza balas de punta hueca de alta velocidad, como las Speer DWM caballos o las Super Ver caballos. La punta hueca se hace pedazos al entrar en contacto con algo, asegurando la muerte de los tiradores poco afinados. Si se mantiene limpio, rara vez se atasca, y la bala tiene una potencia de frenado asombrosa.
Para la autodefensa se deben utilizar los cartuchos de perdigones Normalmente son bastante baratos. Dispara contra objetivos preparados. Inflar globos y atarlos a pedazos de madera o a cajas es una buena idea. Al precipitarse riachuelo abajo, los globos simulan un atacante cargando contra ti y funcionan como excelentes blancos en movimiento.
Estate atento a las balas que puedan desviarse. Se ha encerrado durante largos periodos a muchas hermanas y hermanos que mantuvieron una falsa fe en la buena voluntad del sistema judicial. Pero tened cuidado porque esto es ilegal. La gente que se mueve en la legalidad demuestra su amor por los fugitivos manteniendo e intensificando su propio compromiso. Si pasas a la clandestinidad con amigos cercanos, manteneos unidos si es posible.
Entrad en contacto con personas que se muevan en la legalidad que no sean demasiado conocidas por las autoridades y en las que se pueda confiar totalmente. Tienes que cambiar el lugar en el que operas y mudarte a un sitio donde no tengas a la poli muy encima.
Tienes que conseguir un buen disfraz. Solo en raros casos es necesario abandonar por completo la apariencia que te identifica con la cultura juvenil.
De hecho, incluso J. Edgar Freako48 admite que nuestra cultura es nuestra principal defensa. Infiltrarse en la cultura juvenil implica convertirse en uno de nosotros. Infiltrarse en la cultura significa cambiar el modo en el que viven.
Cuando te coloquen en la Lista, pasa a una mayor clandestinidad. Puede que sea necesario que limites tu actividad por un tiempo. Se han de pegar limpiamente. Para mayor seguridad, es buena idea tener dos juegos de documentos identificativos, pero no llevarlos nunca encima al mismo tiempo.
No informes a nadie de tu posible nueva identidad. Hay penas severas si te pillan. Si contactas con algunas personas o quedas con ellas para que contacten contigo, aguarda tranquilo. No tengas demasiada prisa. Si has de utilizarlo, utiliza una cabina. Haz que la persona de contacto vaya a una cabina preestablecida a una hora predeterminada.
Haz que tus llamadas sean cortas y disfraza un poco tu voz. Espera un plazo razonable de tiempo y luego vuelve a tus asuntos. Comunicarse con las masas de gente del movimiento en la legalidad es muy importante. Hazte una lista de correo y mantenla bien escondida por si hubiera una redada. Por veinticinco centavos puedes dejar tu mochila en una taquilla para que no te la roben.
El Boys Emergency Shelter, 69 St. En el mismo bloque se encuentra el Living Room. Proporcionan transporte. Consigue una carta de un pastor que diga que necesitas carne para una comida organizada por la iglesia.
La lonja se encuentra en Fulton St. Si pillas un coche, haz un viaje a Long Island City. Junto a 2nd Ave. El Paradox Restaurant, en 64 E. Third St. Millie, en el Village Project, 88 Second Ave. Si deliras, llama al Para contactar con el servicio de ambulancias, Debes saber que la poli hace seguimiento de todas las llamadas al servicio de ambulancias.
Lo que sigue es una lista de los centros del Departamento de Sanidad de la ciudad de Nueva York. Puedes solicitarla en cualquier hospital metropolitano. Se encargan de todos nuestros casos. Busca millones de imagenes de identificacion de alta calidad a precios muy economicos en el banco de imagenes rf.
Se hacen en diferentes medios sobresaliendo el formato digital por la facilidad de los laboratorios fotograficos ya que es muy popular entre los fotografos. La foto de la maleza en etapa de plantula es muy util ya que permite identificarla y determinar la tactica de manejo mas apropiada cuando aun la maleza esta pequefia y no ha causado dano al cultivo.
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